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    Standard Anti Schalke Witze

    In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
    stecken geblieben.

    Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

    Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
    Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
    die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
    EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
    verbrennen!"

    "Aha", erwidert der Autofahrer.

    Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
    Auto um zu sammeln..."

    Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
    Durchschnitt?"

    Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
    ______________________________________________

    Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
    Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
    S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
    alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

    "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

    "Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

    "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

    "Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
    Mädchen.

    "Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
    wissen.

    "Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
    Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

    "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
    nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
    Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
    dann???"

    "Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

    _________________________________________________
    Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
    ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
    beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
    geschenkt.

    Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
    beginnt:
    Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
    gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

    Chantal: 5!

    Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

    Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
    Chance!

    Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
    ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

    Chantal: 7!

    Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
    wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

    Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
    das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

    Chantal: 9!

    Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

    __________________________________________________ ________

    Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste =erson
    spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und
    auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
    Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum
    unterhalten. Bis später!"
    Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
    Die Frau: "130, Princeton."
    Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
    sprechen. Wir sehen uns."
    Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

    "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s
    Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein =oooor!"

    __________________________________________________ _________

    Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
    willeinen super Schalke-Witz hören?"

    Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
    cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
    und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
    und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
    immer noch erzählen?"

    Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
    muss!"

    ________________________________________________

    Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
    hat....

    Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

    Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
    gekommen...

    Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

    Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

    Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

    Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
    die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
    eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
    einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

    Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
    wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
    Hausfriedensbruch!!!

    __________________________________________________ _____


    Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
    runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
    Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der
    Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
    wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" ,,Keine
    Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
    fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
    "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
    entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war
    denn passiert?" Der Zugführer antwortet
    darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt
    man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer
    erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
    Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
    auf die Schienen...
    _______________________________________________
    Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
    Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
    mit einem Schalke-Trikot von einem
    Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
    Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
    und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
    Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
    Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

    Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
    das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
    lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
    neuen brauchen."
    Diese Person ist Derbysieger 2011 und 2012
    2011


  2.  

  3. Folgender User sieht das genau so wie pirate und sagt Danke:



  4. #2
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    Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde. Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan! Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss! Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund! Der Journalist: Und von wo kommste dann...? Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan! Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!
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  5.  
  6. #3
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    Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nich klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!
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  7.  
  8. #4
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    Was macht ein Schlacke-Spieler wenn er Meister wird???

    DIE PLAYSTATION AUS!!!

    Der Lehrer fragt Fritzchen, welchen Fußballverein er gut findet: "Borussia Dortmund!" sagt er - "Und warum?" fragt der Lehrer - "Weil mein Vater BVB-Anhänger ist, mein Opa und auch meine Schwester." sagt Fritzchen. Lehrer: "Aber du bist doch eine eigenständige Persönlichkeit. Was wäre denn, wenn dein Vater Bankräuber, dein Opa Kleinkrimineller und deine Schwester Prostituierte wäre?" - "Dann wäre ich ein ********r.

    Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen FC USCHIESr?

    Vor dem Igel ist ne Bremsspur..

    FC USCHIES-Dortmund, 15.09.2001 1. Minute:
    Andy Möller schnappt sich den Ball in Höhe der Mittellinie,
    umspielt vier Gegner, schaltet den Turbo ein. Aus 18 Meter drischt er den Ball voll in den Winkel.
    Möller reißt die Fäuste in die Höhe, nimmt Anlauf, schlittert 10 Meter auf den Knien. Pötzlich stutzt er. Der Schiedsrichter hat nicht gepfiffen.
    Möller stürzt auf den Schiedsrichter, heult fast. "Heee Schirieee, wieso gibst du das Tor nicht?" Darauf der Schiedsrichter: "Herr Möller, ich bitte auch Sie, die Schweigeminute einzuhalten.

    Läuft ein schlacker bei Jesus am Kreuz vorbei, vor lauter Schreck und Ekel wird er plötzlich wieder lebendig und sagt: Mein Sohn, sei so gnädig und ziehe mir die Nägel aus den Füßen!!
    Fragt der schlacker : Warum??
    Jesus: nur aus einem grund mein bruder
    Damit ich dir in die Fresse treten kann!

    Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fußballspielern: "Was empfinden Sie eigentlich, wenn Ihre Mannschaft einen titel gewinnt?" Antwortet der Mittelstürmer von Uschies: "Das kann ich nicht sagen, ich bin erst in der vierten Saison dabei.

    Warum kann ein Schlacker nicht schön und klug zusammen sein? -

    Weil es sonst ein Dortmunder wär!

    -------------------------------------------------------------------------- Was macht ein Schlacker, wenn er in dortmund ein leeres Blatt anstarrt? -

    Er liest seine Rechte!

    -----------------------------------------------------------------------------

    Was ist ein Schlacker in einem Säurefass?

    Ein gelöstes Problem!

    -------------------------------------------------------------------------

    Warum werden nach Ihrem Tode, Rudi Assauer und alle Schlacker Spieler in Särgen beerdigt, in die vorher Löcher gebohrt wurden

    Damit die Würmer raus können zum kotzen!!

    ------------------------------------------------------------------------

    Fragt ein Tourist einen Dortmunder: "Entschuldigen Sie. Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus ?" Antwortet der Dortmunder: "Nenn mich Schlacker"

    -------------------------------------------------------------------------

    Ein Dortmunder betritt eine Kneipe in Gelsenkirchen und ruft in die Menge:
    Hey, wer will nen Schlacke-Witz hören?"
    Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und bölkt: "Ich bin 193cm und 140 kg schwer und Schlacker. Mein Kumpel neben mir ist 200cm und 150 kg schwer und ebenfalls Schlacker und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls Schlacker! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"

    Darauf der Dortmunder: Nee, dann lieber nich, bevor ich den Witz drei mal erklären muss!

    -------------------------------------------------------------------------

    Mirko Slomka entdeckt in Bagdad einen
    17-jährigen irakischen Fußballgott
    und kann den jungen Mann überreden,
    mit
    nach Deutschland zu kommen. Der Vertrag
    mit ********e kommt zustande…… der
    neue Spieler übertrifft alle
    Erwartungen und erzielt in seinem
    ersten Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor.
    Überglücklich ruft er seine Mutter
    an:"Was für ein herrlicher Tag, ich hab ein Tor geschossen!" "Wunderbar dass
    es dir so gut geht", antwortet die
    Mutter sarkastisch, "lass dir
    erzählen,wie unser Tag aussah: dein Vater wurde
    auf offener Straße erschossen, deine
    Schwester und ich wurden vergewaltigt,
    und dein kleiner Bruder ist jetzt
    Mitglied einer Straßengang."
    "Wie entsetzlich, wie furchtbar"
    jammert
    der Fußballer, "wie furchtbar, das
    tut mir leid ...."

    "Es tut dir leid?!?!?" , fährt die
    Mutter aufgebracht
    dazwischen. "Es ist doch deine Schuld,
    dass wir jetzt in Gelsenkirchen
    wohnen!!"

    -----------------------------------------------------------------------

    Ein Borussen-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.Da fragt der Borusse den Schaffner:"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
    Der Borusse geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein S04-Fan."
    "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Borusse. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen.

    -------------------------------------------------------------------------

    edit by pirate:ich hab die Beiträge von Dir mal alle in einen verfaßt.Dann bleibt der thread übersichtlicher
    Geändert von pirate (15.06.2008 um 14:12 Uhr)


  9.  
  10. #5
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    Standard

    Peitschenhiebe

    ---------------------------------------------------------------------------
    -----

    Ein Schlacker ein Argentinier und ein Dortmunder werden in Saudi-Arabien
    beim
    dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
    Der Scheich lässt sie vorführen und sagt: "Für den Konsum von Alkohol
    bekommt
    ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
    Aber da ihr
    Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
    Jeder
    von euch hat vor der Strafe einen Wunsch frei. Fang du an, Argentinier!"
    Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken
    bindet, bevor Ihr mich auspeitscht."
    Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
    Wucht
    der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
    der Schlacker das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
    den
    Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
    beiden
    Kissen vorzeitig.
    Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Dortmunder, da
    ich ein großer Fußballfan bin und ihr so einen schönen Fußball gespielt
    habt und so unglücklich im Halbfinale ausgeschieden seid, bin ich dir
    besonders gnädig. Du hast zwei Wünsche frei!"
    Der Dortmunder "Als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
    nur
    50!" Der Argentinier und der Schlacker schauen sich nur total
    entgeistert an. Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei
    dir die doppelte Anzahl an Peitschenhieben gewährt!
    Und dein Zweiter Wunsch?"
    Der Dortmunder : "Bindet mir den Schlacker auf den Rücken!"
    Geändert von Admin (28.06.2008 um 19:32 Uhr)


  11.  
  12. #6
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    Standard Die besten Sprüche gegen Schalke

    "mancher renter in gelsenkirchen hat noch nie ne schale gesehen"

    in der art ist es gemeint,einige unserer user hier haben sich gerade darüber unterhalten,finde es lustig und denke es hat einen eigenen thread verdient

    und noch der beste unseres Hauptsponsors:

    "Ob katholisch,evangelisch oder neuapostolisch-wir haben nichts gegen Kirchen,außer es steht ein "Gelsen" davor
    Diese Person ist Derbysieger 2011 und 2012
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  13.  
  14. #7
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    Standard

    eigentlich geht es hier um super sprüche gegen sch..ke,aber heut war wieder die neue borussia aktuell im postkasten und der neue spruch unseres sponors evonik:

    Das Herz eines BVB-Fans schlägt nicht,es dribbelt!!!

    fin den auch wieder gut^^
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  15.  
  16. #8
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    Standard Nati s03+1 witze

    Gestern liefen 6 Schalke Fans über die
    Straße.
    Da kam plötzlich ein Auto und
    überfuhr
    2.
    Von welcher Marke war das Auto?
    Opel
    Und warum?
    Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
    sauberer."
    Gehen sie über die nächste Straße.
    Kommt wieder ein Auto und überfährt
    wieder
    2 Schalker.
    Welche marke war es diesmal?
    BMW
    Und warum?
    BMW:"Freude am Fahren."
    Sagen sich die letzten 2 an der
    nächsten
    Straße:
    "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst
    5
    Meter
    vor
    mir, dann kann nur einer überfahren
    werden,
    da Autos nicht so breit sind."
    Falsch gedacht: Es kommt wieder ein
    Auto
    und
    überfährt beide.
    Welche Marke war es?
    Toyota
    Und warum?
    Toyota:"Nichts ist unmöglich"
    Und wer finanziert das alles?
    Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
    den
    Weg frei)
    Kopiert diesen Text und helft bei der
    Aktion
    "Schalke-freies Deutschland


    Edit (autom. Beitragszusammenführung):

    Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
    Exekution durch Gewehr!
    Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
    die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
    Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
    Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
    Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
    Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
    Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
    Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
    Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
    Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
    Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
    Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
    Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
    Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
    Der Schalker schreit: "Feuer !!!


  17.  

  18. Folgender User sieht das genau so wie Dortmundfreak und sagt Danke:



  19. #9
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    Standard

    Kommt der Gefängniswärter zum Gefangenen und sagt "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie".
    Der Gefangene "okay, die schlechte zuerst". Gefängniswärter " Sie sind zum Tode verurteilt, durch erschießung."
    Der Gefangene antwortet etwas depremiert "und was ist die gute Nachricht?" Darauf der Wärter "Kuranyi schießt"

    sorry, bitte auch den hier verschieben
    Geändert von lady-hellsing (18.11.2008 um 11:14 Uhr)


  20.  
  21. #10
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    Standard

    Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die
    Lehrerin
    will sich gleich am 1. Schultag beliebt
    machen und sagt voller Stolz, dass sie
    Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer
    sonst noch Schalke - Fan ist. Alle Hände
    gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen
    meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:
    "Warum meldest du dich denn
    nicht?"
    "Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
    "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du
    denn dann?" "Ich bin BVB -
    Fan und stolz darauf!' "BVB??, ja
    um Himmels willen, warum denn
    ausgerechnet der BVB?" "Weil
    mein Vater aus Dortmund kommt, bei Evonik
    arbeitet und als Jugendlicher bei den
    Dortmunder
    Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch
    aus Dortmund kommt - Bedienung bei
    Warsteiner ist. Beide sind natürlich
    Dortmund
    - Fans, also bin ich es auch!"
    "Aber mein Kind, du musst doch deinen
    Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir
    doch
    nur mal vor, deine Mutter wäre eine
    Prostituierte und dein Vater ein
    alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre
    denn
    dann??!" "Ja gut, dann wäre ich
    wohl auch Schalke - Fan..."


  22.  
  23. #11
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    Alte chinesische Bauernweisheit: "Geht dir aus das Klopapier, nimm den Wimpel von NullVier."

    -----------------------

    Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke
    04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

    "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena!"

    ----------------------

    Ihr wisst schon, warum die blaue Arena überdacht ist, oder?
    In Deutschland sind Glücksspiele unter freiem Himmel verboten.

    ----------------------

    Schalke hat Heimspiel. Die Arena auf Schalke ist ausverkauft.

    In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden.

    Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt: "Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet." Spontane Antwort: "Zehn".

    Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance."

    Sie überlegt und sagt: "Acht".

    Das Stadion lacht und brüllt wieder: "Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance."

    Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt: "Jetzt muss die Antwort aber stimmen,
    sonst wird's nichts mit dem Titel!"

    Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "Neun!"

    Das ganze Stadion brüllt: "Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance ...

    --------------------------

    Schalker geht zum Heimspiel. Am Ticketschalter legt er 50 Euro auf den Tresen. Die Dame dahinter: "Was wollen Sie dafür kaufen? Sitzplatz oder Kuranyi?"
    Geändert von Ricardo (05.01.2009 um 15:47 Uhr)


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  25. #12
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    Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerksgesellen und Schalke 04?


    Der Geselle kann Meister werden.


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  27. #13
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    Zwei Schalker sind in der Baugrube Grube am schüppen. Oben passen zwei Gladbacher auf.
    Sacht der eine Schalker zu dem anderen:
    "Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Gladbacher stehn bloß rum?"
    Sacht der andere Schalker:
    "Geh domma fragen!"
    "Jau marrich!"
    "Hömma Gladbacher, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
    Antwortet der Gladbacher:
    "Das ist eine Frage der Intelligenz."
    "Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
    "Komm ich erklär dir das. Hau mal mit der Faust ganz doll vor meine Hand!"
    antwortet der Gladbacher und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
    Der Schalker haut zu, der Gladbacher zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalkerzurück.
    "Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
    "Dattat ne Frage von Intellegens is"
    Antwortet der andere:
    "Vonne watt?"
    "Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deineFaust!"
    Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
    "Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganzdoll weh!"


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  29. #14
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    Standard Königsblau

    Sind zwei Schalker in einer Grube am schüppen.
    Oben passen zwei Dortmunder auf.
    Sagt der eine Schalker zu dem anderen:

    Hömma, warum sinn wir am malochen und die Dortmunder stehen da blos rum?
    Sacht der andre Schalker: geh domma fragen.
    Jau machich!
    Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften und ihr nich?
    Antwort der Dortmunder: Dat isse ne Frage vonne Intellenz.
    Vonne wat? Fragt der Schalker unwissend.
    Komm, ich erklär dich dat:
    Hau ma mit de Faust ganz doll vor meine Hand, antwortet der Dortmunder
    Und legt seine flache Hand vor einen Betonpfosten.
    Der Schalker haut zu.
    Der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand.
    Darauf geht er zum andern Schalker zurück.
    Watt hatte er denn gesacht? Fragt dieser.
    Dattat ne Frage vonne Intellenz iss.
    Antwortet der andere: Vonne watt?
    Komm, ich erklär dich datt.
    Hau mich ma ganz doll vorde Hand mit deine Faust.
    Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er sich die flache Hand vor das Gesicht.
    Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
    Watte, watte nomma!
    Nimm dich lieber die Schüppe, sons tuhse dich die Faust gans doll weh.


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  31. #15
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    Der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke?
    Das Ei hat eine Schale!

    ---------------------------

    Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
    Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später!"

    Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
    Die Frau: "130, Princeton."
    Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."

    Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

    "Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s
    Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein Toooor!"

    __________________________________________________ _________

    Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
    willeinen super Schalke-Witz hören?"

    Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
    cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
    und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
    und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
    immer noch erzählen?"

    Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
    muss!"

    ________________________________________________

    Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren hat.

    Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

    Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen.

    Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

    Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße.

    Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

    Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
    die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten ... Der
    eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
    einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

    Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
    wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
    Hausfriedensbruch!!!

    __________________________________________________ _____


    Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn.

    Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?"

    ,,Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?"

    Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
    Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
    auf die Schienen...
    _______________________________________________
    Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.

    Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.

    Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

    Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
    das denn?" - "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."


  32.  
  33. #16
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    Stefan Raab: "Ein grüner Komet rast auf die Erde zu. Wir haben Glück, denn der Komet verfehlt sein Ziel nur um wenige Millionen Kilometer. Im Prinzip der Kevin Kuranyi unter den Himmelskörpern."


  34.  
  35. #17
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    Gestern liefen 6 Schalke Fans über die Straße.
    Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
    Von welcher Marke war das Auto?
    Opel

    Und warum?
    Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen
    sauberer."

    Gehen die nächsten 2 über die Straße
    Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2
    Schalker.
    Welche marke war es diesmal?
    BMW

    Und warum?
    BMW:"Freude am Fahren."

    Sagen sich die letzten 2 an der nächsten
    Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst
    5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren
    werden, da Autos nicht so breit sind."
    Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto
    und überfährt beide.
    Welche Marke war es?
    Toyota

    Und warum?
    Toyota:"Nichts ist unmöglich"

    Und wer finanziert das alles?
    Volksbanken-Reifeisenbanken
    (wir machen den Weg frei)


  36.  
  37. #18
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    Ich verstehe ja nicht viel von Fussball *Ruhe hier!*, aber von Trainingsmethoden eine Menge! Das geht so weit, dass mich sogar Bundesliga-Trainer ab und zu anrufen und um Rat fragen.

    Neulich rief Rutten an:
    "Du, Ricardo, wir haben jetzt sogar gegen Bochum verloren, was zum Teufel kann ich denn beim heutigen Training besser machen?"

    Ich riet ihm:
    "Wenn ihr heute ein Trainigsspiel macht, dann kauf mal vorher 11 Schaufensterpuppen und stell die auf dem Platz auf! Du wirst sehen, wie deine Jungs dann beim Dribbling Gas geben ..."

    Fünf Stunden später klingelte das Telefon:
    "Ricardo, ich hab alles so gemacht, wie du gsagt hast. Aber die Schaufensterpuppen führen gerade 3:0, was soll ich denn jetzt machen?"


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  39. #19
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    Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen
    am Meer spazieren. Da finden se im Wasser ne Pulle.
    Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein
    Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich
    befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.
    Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer,
    mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich
    wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische
    für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem
    Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller
    Fische....

    Dann der Schalker: "Ich will niiiieeemals wieder
    so nen Scheiß- Doofmunder oder Drecks-Münchner bei
    mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Gelsenkirchen,
    wo nie einer drüber oder drunter her
    kommen kann." Der Flaschengeist schnippt mit dem
    Finger... Die Mauer rings um Gelsenkirchen steht.

    Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist.... hörmma...
    dat mitte Mauer, dat tut mich interessieren... Ist
    dat wirklich so sicher, wie der scheiß Schalker
    die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja,
    die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter
    tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!" Darauf
    der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"


    Diese Person ist Derbysieger 2011 und 2012
    2011


  40.  

  41. Folgende 2 User sehen das genau so wie pirate und sagen Danke:



  42. #20
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    Die Ehefrau von Kevin Kuranyi gesteht ihrem Mann in der Hochzeitsnacht, dass sie an Asthma leidet.

    Kuranyi erleichtert: “Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus!”


  43.  

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